Παραδεχτείτε το!

Η τεχνολογία έχει γαμήσει το φλερτ.

Την αγαπάμε, την εκτιμάμε, τη ζωή μας πιο εύκολη έχει κάνει, μας ξεστράβωσε, και ευτυχώς, αλλά στον τομέα του φλερτ έχει κάνει μεγάλη ζημιά. Πάμε να κάνουμε μια μικρή ιστορική αναδρομή, να το δούμε καλύτερα.

Τη δεκαετία του ’70, ο ερωτευμένος άνθρωπος αναφωνούσε: «μου μίλησε!».

Τη δεκαετία του ’80, χαιρόταν που άκουσε το όνομά του σε αφιέρωση ερωτικής μπαλάντας στο ραδιόφωνο.

Στα ένδοξα 90’s, πετούσε από χαρά όταν το «πρόσωπο» έπαιρνε στα κρυφά τηλέφωνο στο σταθερό.

Από το 2000 και μετά, μια αναπάντητη αρκούσε για να χαμογελάει χωρίς λόγο.

Μέχρι που φτάσαμε και στο σήμερα, που το ερωτευμένο πιτσουνάκι είναι ικανό να πετάξει στον έβδομο ουρανό επειδή το κόλλημά του, του έκανε «Like».

Ώπα, βάστα!

Πριν αρχίσεις να φαντασιώνεσαι σκηνές από τα «Κορίτσια στον ήλιο» και τις «Εννιάμισι εβδομάδες», ποιος σου είπε, αγαπημένο μου παιδί, ότι σε γουστάρει;

Τις συσκευές με οθόνη αφής τiς ξέρεις. Έχεις εσύ, έχω εγώ, έχει και η μισή υφήλιος. Ένα βαριεστημένο πάνω-κάτω να κάνει ο άλλος στην κεντρική σελίδα του Facebook, έχει άθελά του πατήσει 5-6 likes –το ένα εξ’ αυτών σε διαφήμιση της έξυπνης σίτας–, έχει προσθέσει το κοινό προφίλ «Μαρία-Γιώργος Στρατηγού Παπαθανασίου» και τον Γουΐλι τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί, κι έχει μπλοκάρει κατά λάθος το προφίλ του κολλητού του.

Ειδικά αν το like ήταν ένα και μοναδικό, ακόμα κάθεσαι περιμένοντας την πολυπόθητη ειδοποίηση;

Έγραψες ή ανέβασες κάτι όντως αστείο ή ενδιαφέρον. Ακόμα και σκόπιμα να το έκανες, μετά από πολυήμερο stalking στο προφίλ του θύματος για να βρεις τι του αρέσει, κι εκείνο με τη σειρά του να τσίμπησε, δε σημαίνει κάτι. Θες να μου πεις δηλαδή ότι με το που είδε την ανανέωση κατάστασής σου σε «Καρπούζια, πεπόνια, μπαμπού, καρεκλάκια, καστανόχωμα, αροκάριες, μπέντζαμιν», σε ερωτεύτηκε παράφορα. Όχι! Έτυχε το δει εκείνη τη στιγμή, το βρήκε αστείο, πάτησε το καταραμένο κουμπί, τέλος. 

Σταμάτα να πρήζεις τον περίγυρό σου με το τι θα πρέπει να ποστάρεις για να σου ξανακάνει like και τι αλγόριθμο πρέπει να χρησιμοποιήσεις ώστε να σου μιλήσει κάποια στιγμή και στο τσατ.

Αν σου κάνει και δεύτερο, τα πράγματα χειροτερεύουν. Δεν είναι πλέον τυχαίο το πράγμα, την προσοχή σου προσπαθεί να τραβήξει, δεν το καταλαβαίνεις; Και δώστου οι θεωρίες και τα σενάρια.

Συμμαζέψου όσο είναι καιρός…

Άμα το like έγινε και σε φωτογραφία σου, τα πράγματα είναι πολύ πιο σοβαρά.

Βαθιές ανάσες, εισπνοή από τη μύτη, εκπνοή από το στόμα κι επαναλαμβάνεις μέχρι να εξαφανιστεί ο κίνδυνος εμφράγματος.

Χαλάρωσες; Ωραία, τώρα άκου και δυο φωνήεντα.

Ναι, η φωτογραφία άρεσε. Τελεία. Δεν έχει άλλο.

Άμα σε πιάσω να σκέφτεσαι πως έγινε το μισό βήμα προς την κατάκτηση θα σε στείλω για λοβοτομή.

Να χαρείς, δε λέω, αλλά ξεκόλλα. Κι επίσης σταμάτα να το λες ακόμη και στο ντελιβερά που σου έφερε τους καφέδες στη δουλειά.

Αν σε γουστάρει όντως, θα εκδηλωθεί. Θα σου μιλήσει, είτε ευθέως είτε για πιο ασήμαντη αφορμή. Αν πάλι όχι, κι αυτό θα το καταλάβεις.

Αν εν τέλει καίγεσαι τόσο, γιατί δεν ξεκινάς εσύ την κουβέντα;

Σε αντίθετη περίπτωση, συνέχισε αν μπαίνεις κάθε τρεις και λίγο στο Facebook, περιμένοντας το επόμενο like.

Να σου πω, σ’ αφήνω τώρα.

Με σκούντηξε o Θανάσης, πάω να του κάνω poke back!